Archiv für das Monat: April, 2016

Was bedeutet es, auf der Grenze zu leben?

Was geht in einem vor, der Borderline hat?

Ich will mal versuchen, dass aus meiner Sicht zu erklären. Ohne Fachchinesisch. Einfach so, wie es für mich ist und was es für mich bedeutet.

Als ich im Januar 2016 die Diagnose während meines 4. Klinikaufenthalts bekam, war es wie ein Schlag ins Gesicht. Ich hatte schon vorher die Befürchtung und Vermutung, dass ich ein Borderliner bin. Die Diagnose dann aber schwarz auf weiß zu lesen, das war schon etwas ganz anderes, als nur die Vermutung zu haben.

Nach der Therapiestunde, in der mir die Diagnose gestellt wurde, bin ich mal wieder äußerlich sehr stark und gefasst gewesen. In meinem Inneren tobte ein Kampf zwischen meinen Gefühlen.

Sollte ich weinen? Schreien? Ruhig bleiben? Sollte ich die Therapie abbrechen, weil das sowieso keinen Sinn hatte? Was sollte ich tun?

Wieder war ich an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich nicht sein wollte. Ich hatte die Kontrolle über meine Gefühle und mein Leben verloren. Ich setzte meine „Maske“ auf und machte, wie ich es am besten konnte, eine gute Miene zum bösen Spiel. Wie einmal war ich für andere nicht zu ergründen. Meine Gefühle und meinen Kontrollverlust verbarg ich hinter eine dicken Mauer des Lächelns.

Nach der anschließenden Kunsttherapie Gruppenstunde bin ich dann zusammengebrochen. Ich konnte oder wollte diese Schutzmauer nicht mehr länger aufrechterhalten. Es war sehr schön, genau in diesem Moment, viele liebe Menschen zu haben, die mir Halt gaben und bei denen ich mich nicht, für meine Tränen und meine Gefühle schämen musste.

Aber diese Diagnose. „Emotional instabile Persönlichkeitsstörung – Borderline Typ“, was bedeutet das für mich?

Wurde ich durch diese Diagnose ein anderer Mensch?

Nein, das wurde ich nicht.

Ich bin immer noch derselbe Mensch, wie vor dieser Diagnose. Ich habe halt, mit sehr vielen Dingen und Gefühlen, die andere Menschen besser wegstecken, sehr große Probleme. Meine Gefühle empfinde ich viel intensiver und präsenter, als wie das bei „gesunden“ Menschen der Fall ist. Meistens empfinde ich diese intensiven Gefühle Erschreckend und Gefährlich. Ich kann es einfach nicht steuern, was meine Gefühle mit mir machen. Ich brauche länger als gesunde Menschen um Sie einigermaßen zu steuern, einzuordnen oder zu verarbeiten.

Wenn es mir gut geht, dann kann ich durch die Wohnung tanzen und singen und habe einfach nur Spaß. Es kann mir aber auch gut gehen und ich bin dennoch sehr schweigsam und nachdenklich. Diese guten-schlechten Momente kann ich dann aber auch sehr gut mit meiner „fröhlichen Maske“ verbergen.

Mit negativen Gefühlen kann ich sehr viel schlechter umgehen. Diese dunklen, schlechten und negativen Gefühle kommen meistens plötzlich, ohne Vorwarnung. Sie machen mich reizbar und aggressiv. Ich verliere öfter die Kontrolle über meine Gefühle als gesunde Menschen. Es entsteht dabei ein unvorstellbarer innerer Druck, den ich nicht mehr oder nur sehr schwer aktiv steuern kann.

Ich versuche diesen Druck zu minimieren, indem ich Skills, Entspannungsübungen und Achtsamkeit einsetze. Sollte mir das nicht gelingen und der Druck steigt weiter, ist das dann der Auslöser für SVV.

Es ist, als wenn in mir ein Vulkan brodelt. Bevor er ausbricht verletze ich. So kann ich vermeiden, dass Unbeteiligte meine Aggression abbekommen. Wenn ich unterwegs bin und in so eine Situation komme, dann ziehe ich mich in mich zurück. Werde ganz still und mache automatisch das, was von mir verlangt wird. Meine Leistung wird nicht unbedingt schlechter dadurch. Aber ich habe keinen Spaß daran bzw. kann diesen nicht spüren.

Schon als Kind war ich sehr impulsiv. Meine Aggressionen habe ich sehr oft mit nicht akzeptablem Verhalten versucht zu kompensieren. Ich wurde zum Außenseiter. Ich will nicht sagen, dass es mir egal war. Aber was sollte ich machen?

Ein weiteres Problem, welches ich als Borderliner habe, ich kann mich meistens nicht abgrenzen. Entweder ist etwas gut oder schlecht, schwarz oder weiß.

Einen Zwischenbereich (Grauzone) gibt es nicht. So ist es auch mit dem, was ich mache: ganz oder gar nicht. Wenn ich eine Aufgabe übernehme, dann führe ich sie zu 120% aus. Es gibt keine halben Sachen.

Versagen ist etwas, was ich nicht akzeptieren kann. Dabei musste ich schon oft die Erfahrung machen, dass ich nicht alles kann. Dass sich auch nicht alles mit Logik erklären oder lösen lässt.

Mit Borderline zu leben bedeutet, dass meine Gefühle starken Schwankungen ausgesetzt sind. Von jetzt auf gleich kann sich meine Stimmung ändern. Meistens kann ich nicht einmal sagen, was der Auslöser war.

Mit Medikamenten habe ich es geschafft das ein wenig in den Griff zu bekommen. Diese Tatsache macht mich aber nicht Glücklich. Ich weiß, dass ich die Medikamente brauche, will das aber nicht. Ohne Medikamente wären meine Stimmungsschwankungen zu groß, als das ich damit vernünftig Leben könnte.  Kritische Situationen kann ich mittlerweile besser und ruhiger ertragen.

Borderline ist nicht nur einfach eine Diagnose oder ein Makel.

Borderline hat Auswirkungen auf mein gesamtes Leben.